我怀念的是无话不说;我怀念的是一起作梦;我怀念的是争吵以后,还是想要爱你的冲动

又加班了两天，好辛苦啊！！！

不过这两天都可以看到等腰就不觉得苦啦，嘿嘿

还有很幸福的感觉。。。。。

昨天和等腰还有彤彤老么老么晚一起去吃烧烤，好幸福哟！！！

今天等腰给我“理发”嘿嘿，

好认真哟，

那认真细致的样子让我好感动好幸福。。。。。

于是还想起来我的生日礼物，到底是什么捏？

紧张而兴奋的猜想和等待中。。。。

周五给阿檬打了电话，

明白了一些事情

也坚定了一些信念

无心伤害你，

我会选择坚持，

不做傻瓜，要做一个执着的姑娘

等待属于我的幸福的到来。。。

************************************

鸵鸵：） 21:42:58
我觉得公现在越来越乖了，呵呵，都不象刚刚认识时候的了
是不是做了变态手术了？

 

爱我家鸵鸵 21:40:18
人嘛！！
总是要改变的嘛！！

爱我家鸵鸵 21:40:39
更何况被自己心爱的女人改变！！

爱我家鸵鸵 21:42:39
对老婆越来越了解
就越来越喜欢老婆！！！！！！！！！！！！

 

爱我家鸵鸵 21:44:03
因为我发现咱俩真的好适合在一起呦！！！！！！！！！！！！！

*****************************************

把聊天纪录暴光等腰不会生气吧，

嘿嘿

只是想留作纪念

因为上面的话，很多很多的字

因为出自你口

让我真的感动！

人生不如意十有八九

不如意不平衡的时候就应该想想自己得意的时候，

不开心不快乐的时候就应该想想快乐幸福的时候，

所以就把一切内心无法接受和无法想通的东西

统统视为一种考验吧

这样心态就会好起来

身体就毫不受影响

也许对未来的发展会有很大很大帮助。

心态决定一切~~~~~嘿

昨天爸爸从新疆回来

等腰出主意买了皮皮儿虾

爸妈都说不错

只可惜............,唉!

今天早上没能和等腰一起吃早点,

我这一天的生活开始的了无生趣:(

甚至被等腰说我吃的太多,

还不是因为没有你陪,开始暴饮暴食:(

昨天有个女的竟然说我,

看着她离去的背影,

我心里觉得她要惨了,

可能到了这把年纪也少不了该受受教育吧.

尽管工作一天之后,

觉得身心疲惫

眼睛因为长时间盯着屏幕

已经开始睁不开了

但是能把觉得郁闷的事情和不开心的事情

最后演变成一个个玩笑让生活变的有趣而有意义

这样伟大的人我想只有我们家肉乎乎的等腰能办到啦,嘿嘿.....

刚刚一起去吃中午饭啦,哈哈

这好象是我们开始工作以来第一次一起在食堂吃午饭,呵呵

旁边有个四十多岁的大姐

非要让等腰请客

因为有这么*****的女朋友,嘻嘻,真是不好意思.

不过,等腰说了,

能和婆一起共进午餐真的好开心

其实听到等腰这么说,

是我今天最最开心的事情了,

比厦门国贸涨到30还开心,嘻嘻

***********************************

据说周六的天气很热很热

可是有个等腰梯形

口干舌燥的在给他的大宝贝选礼物,

还抓来两个女兵一起陪他选,

我觉得等腰梯形的大宝贝一定是一个很幸福很幸福的女孩子

无论礼物是什么,

已经够让人感动和满足的了.

期待中.......

 

今天是值得纪念的一天！！！！！！

因为从今天开始我们终于有了属于我们两个人的存款啦！！！

今天第一次一个人去银行开户，心潮澎湃啊~~~~~

以致于开始取钱的时候都紧张的手在抖

然后就是更让我紧张的开户，

尽管没有难度但是比较对于我来讲还是很烦琐的事情。

给梯形发短信询问存多长时间的，

竟然让我自己决定，才体会到做决定有多难，

特别是做这种承担两个人责任的决定是难上加难啊！！！。

不过我知道，梯形把这些任务交给我，是对我的信任，

所以我不能让梯形失望。。。。

只是我太多紧张和兴奋了，

总担心出错误，

所以把一切都办妥之后，坐在银行的椅子上休息了很长一段时间。

好让超速跳动的心脏能够平静下来。

感受着心跳，

同时也在感受这个简单的折子给我带来的幸福感。

尽管只是一个小小的折子，

因为里面有我们两个一起努力存下的辛苦钱，

也有公对我的信任，

还有我们两个对于未来的美好憧憬和希望。

一个小小的折子，

让我觉得好像是一个家，

把我们绑在一起，

共同承担责任，一起为我们未来的生活忙碌奔波。

越想越觉得幸福和陶醉。

甚至有些嘲笑自己的没出息，

开个户，存个钱，就这么激动万分，神神秘秘的，呵呵

真的是没见过世面滴^_^!

明天只好一个人吃早点了，

想想都觉得生活没有了生机，

其实每次问你，明天早点吃什么的时候，

我心里总能有一种特别特别幸福的感觉由然而生的。

在你的生活里面，我总是想做个听话的大鸵鸟，

或者是一个天真不懂事的幼儿园的孩子，

还想做一个百分百的贤妻良母，

还想做一个有事业的女强人，

但是无论是什么角色，我的生活中总是不能缺少你，

无论你是大男子主义，还是小男人

也无论是想起你跳细腻舞蹈的样子，还是撒娇发嗲的样子，

还是生气发威的样子，还有很多很多的样子，

都让我觉得心生陶醉和满足。

可是我看重的这些你都好像小菜一碟似的不放在眼里，

其实我知道，你心里可在乎可在乎我了，

嘿嘿。。。。。。

平凡的生活其实也会让人感受到幸福和满足的，

就好象现在的我，

所以要感谢你教会我的所有，

感谢你让我体会到的所有，

感谢你让我感受到的所有，还有感谢你给我的宠爱和纵容。

我在时时刻刻祈祷我们的厦门国贸能够早日突破25，

然后。。。嘻嘻：）

************************************

只是有时候，我觉得你让自己承受的太多太重了，

可能偶尔也会觉得身心疲惫吧，

但是也知道你就这么个下贱性格

谁也改不了了，

所以尽管有时候替你觉得累，

也没什么办法，

只好在你累的时候我就继续做你的鸵鸟吧。

或者选择你所谓的情调，

和你胡搅蛮缠下去，

嘻嘻 ：）

能够遇到你，

能够吸引你，

能够和你在一起，

让我觉得幸福，

是我的幸运 ：）

当然让你遇到我，也是你的幸运哟~~~~~~

希望明天晚上能够见到肉乎乎的你哟，呵呵

刚刚看了一部韩剧

里面儿子和爸爸一起唱一首快乐的歌

里面有句歌词：“纯真的爱，好像草莓”

儿子就问爸爸什么是纯真的爱，为什么又要把纯真的爱比做草莓呢？

爸爸没能回答纯真的爱和草莓到底有什么联系，

但是他告诉儿子“纯真的爱就是当你爱一个人的时候，

你愿意用尽---你的余生---去爱她！”

然后我就想到你和我说过的

愿意用一生和我生活，用一生好好陪我。

就算是哪一天烦我了，可能也要到七老八十的时候吧，

顿时觉得很温暖很幸福。

但是曾经当听到你和我说这些的时候，

我却认为你敷衍

现在终于找到共鸣，能够体会你当时的感受，

并且开始责备自己不能体会你的爱。

于是，又想到你曾经说过的，“遇到我对你是一种幸运”

当时听到这话，我也不知道为什么没觉得怎么开心，

毕竟在我心里“幸福”的程度总是比“幸运”高出很多很多倍的，

直到偶然听到刘德华的一首老歌，

里面有这么一句歌词“因为你存在，随你说命歹，我幸运才得到你的爱...”

当时也是想到了你说过的话

才知道其实在很多男人内心，“幸运”比“幸福”更能体会幸福的感觉。

就好像你解释给我的一样，你说过，

“幸福是建立在幸运的基础上的，而幸运则是在幸福的时候才会想起来 ”

当时觉得超级超级超级贴心。

所以说，相爱的两个人，相爱的时候，

说的每一句甜言蜜语，都是真实的。

就算以后两个人行同陌路，也不应该去否定曾经的真心付出和真实。

爱一个人爱到深处就会义无返顾的选择一生相伴，

即便后来没有真的在一起，即便后来再也找不到曾经一起相爱的痕迹，

也不应该去否定曾经想要在一起的决心，

因为相爱的两个人，说过的话都是真心的，

怀疑就是亵渎，也是对自己的不服责任。

所以你承认你曾经很想很想和自己心爱的女孩儿在一起过一生。

我也承认我曾经也很执着很执着的想和一个男孩儿过一辈子。

只是，那都已经成为过去。

现实生活是，

我们相遇了，相爱了，彼此欣赏着，想念着，直到现在彼此心贴的那么那么没有缝隙了，

其实这都是缘分，

缘分就是要恰到好处！

所以当我抱怨没有早早遇到你的时候，

你总是安慰我，

我们的缘分就是从该开始的那一刻才开始，

错后一秒，提前一秒，都可能成为错过。

最喜欢我们一起散步聊天的感觉，

希望我们可以一直漫步着，

没有尽头，没有分离！

*****************************************************

今天食堂的大娘，不知道从哪里搞来我的电话号码

打来电话告诉我：今天晚饭吃锅贴，你上次不是说锅贴好吃吗，今天来吃吧，特意为你做的。

当时差点晕倒，好像那声音来自天堂似的，

做梦都梦不到的事情竟然也能发生，

和食堂大娘只有每天中午盛饭时候的一面之缘，

竟然因为一句话特意打来电话，

意外的同时觉得超级幸福，

晚上特意吃了很多，差点把肚子撑暴了，

还喝了半碗的小米粥，尽管撑的肚皮都被称薄了，

但是因为是等腰梯形给撑来的，所以喝了老么老么多！！！！！！！

*******************************************************

中午不小心被蛰蜂蛰到啦，

跑到南开医院，特别喜欢那个给我看病的和蔼温柔的漂亮大夫，

而且还混到了中午和等腰梯形在马路上见面的机会，

尽管被蛰的有点疼，仍旧是幸福滴~~~~~~~~呵呵

 

 

今天又差一点要通宵工作

真是危险啊

好在这么晚还有等腰梯形护送，

觉得好幸福啊！！！！！！！！！

下个月我们就要开始存钱啦，

任何抢钱的行为和人都会被我们唾弃和鄙视~~~

就要开始一场长征了，内心充满兴奋和紧张，呵呵，

 昨天被四姨电话教育一通

说实在的内心除了委屈还有不服气，

连自己的孩子和孙子都没有教育好的人

连自己的生活都曾经一塌糊涂的人

根本没有资格教训我的。

但是尽管有委屈有不屑

我也知道是因为自己做的真的不够好。

所以从今天开始我会慢慢努力做好的，

为了我心爱的父母，

也为了我在乎的你，

还有关于我们未来的美好幸福的生活。

****************************************

在一起的时间总是过的那么快

一转眼就要面临分离

不知道这样的生活什么时候能够是个终点？

看着你描述我们未来生活的样子

觉得你怎么就那么可爱呢

比小新还可爱

尤其那个翻版的小新舞蹈，更是迷人。

不知道婚礼上你会不会答应跳给我？

 

今天梯形拉肚子了，

可是还要送我回家

还要装出一副很乐意很心甘情愿的样子

做男人真的很难很累啊

阿门~~~~~

麦片会有的，

烧饼里脊也会有的，

炒肉也会有的，

只要我们在一起

一切都会有的：）

"灯红酒绿，意乱情迷，身不由己，甚至无法控制脸上的每块肌肉组织，原来此时还有另一个自己在呼吸。"

早上七点起床写下了上面的一段话

今天只睡了两个小时

到现在还是晕晕沉沉的

2007-05-07 凌晨开始在酒吧堕落

第一次去酒吧，和老同学，内心透着一股安全感。

发现在重金属音乐的氛围里，大脑是根本无法思考问题的，因为根本听不到回音

所以也就没有反馈的信息，所以思想和大脑在这里都是停滞的。

好在还有五颜六色的灯光，还有色彩奇怪的酒水饮料。

既然没有办法思考，就不能让再让嘴巴闲着

一杯一杯的将红色液体一饮而尽

感觉好像在喝自己的血

开始还有人劝，警告我那酒太烈

可是却没人了解我，有多么叛逆。

期间收到好朋友的短信和电话

劝我回家

可是就是不甘心，找不到内心的平衡点

明明知道大家都没有什么的

却总是忘不掉一个不小心捕捉到的眼神

还有那些我都没有听过名字的酒，

也许是我不识相的搅了你们的聚会

或者是永远都作不到那样的豪爽

就知道物极必反的道理

所以注定了伤心，

之前有多幸福，之后就会多伤心。

可是却没有人能体会我的想念和爱。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

挂了电话，已经觉得酒精开始发挥作用

甚至让我已经不能控制自己面部的肌肉

包括眼泪都在不自觉的流，这可能也是酒精的作用吧

昏暗的灯光和喧闹的氛围，却没办法掩饰眼泪

被H发现，给我安慰，而眼泪却是为了另一个人；

流泪的时候，伤心的时候，想堕落的时候

仍旧是H陪我身边，用手帮我擦干眼泪，

感觉自己好像一个受了委屈的小孩子，圈在沙发里面为自己心疼，

值得幸运的是，在我受到伤害无法忍受内心的委屈时候有H的关怀，有酒精的麻痹。

其实我们都变了，H也说我没有过去对H好了，

事实确实如此，只因为内心已经被一个人完全占据。

感受着H的关怀，内心却还在想着某个人此时此刻在做什么

还在埋怨心里的那个人永远都无法体会我有多么在乎他。

眼泪为他流，

于是想到几个字

“*******”

从酒吧出来打电话报平安

可是手机已经关机

其实也知道，本来什么都没有，只不过都是我在故弄玄虚

但是，内心的疼让我根本无法保持理智。

既然感受不到关心，就让自己堕落。

凌晨4：35终于到家，

最后还是H送我到家门口，看着我安全上楼才转身走了，

我的内心是无以为报的感激之情。

凌晨五点爬上床，

满脑子都是关于某个人让我伤心的记忆，

无法入睡，感觉自己好像一根木头

大脑除了空白就是回忆，

知道你也在乎我，也喜欢我

但是为什么不能真切感受到呢。

和傻周，都是傻的可以的孩子，

我习惯用多想来伤害自己，

傻周习惯用忍耐磨练自己，

其实我们都不过是想好好爱一个人

最后可能丢了自己，也伤了对方。 

刚刚过去的一天真的很美好

一对新人步入婚姻殿堂

这次的婚宴是我参加过的最最美好最最纯净的一次，

让我觉得结婚其实也是可以如此美好和恬静的感觉。

粉色的婚烛，深蓝色的婚酒，漂亮的纱蔓，热闹的场景，

新郎新娘的美好和幸福，都在感染着我，

让我都能同步感受到他们此时的幸福和快乐。

真的是因为这次婚宴让我重新认识了婚礼的神圣。

从来没有这么开心和快乐

也是因为今天的婚宴除了有特有意思的赵工，刘工，孙工

好姐妹月，谊，娈，浩，

最开心的是还有哲哲的陪伴。

这个五一过的超级开心。

因为每天晚上都有心爱的人陪伴散步

不知道应该说谢谢呢还是应该什么都不说，

放在心里偷偷一个人享受着和你一起度过的每一秒钟每一分钟的快乐

及至的快乐，呵呵！

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但是我真的不喜欢你总跟别的小女生抛媚，只有当你彻底改掉这个坏毛病我才会考虑嫁给你！！！

这四天发生了很多事情，我们去了很多地方，经礼了很多快乐

其中包括和你哥哥姐姐的见面，

包括今天一起参加的婚宴，

还有你和我抢吃的烧饼里脊，碰碰凉，

我们带着彤彤一起去过的足疗，呵呵那个可怕的足底走罐（尽管吓的我手心冒冷汗，但是有你大手给我握让我觉得踏实又幸福4-26）

一起散步的南开花园，一起等634的车站，买过裤子的滨江道大篷子，一起去过的kfc和麦当，

还有kfc和麦当里面羡慕我有街客水杯的打工妹们

我的空间和时间里面只要有你陪伴

我就会变的快乐和勇敢

快乐到快要蒸发

勇敢到天不怕地不怕！！！！！！！

 

感谢哲哲这四天给我的美好回忆

希望我们可以一直这么快乐下去

希望我可以一直被你这么宠下去，

直到你把我抱回属于你我的家的那一天，

仍旧要继续我们的快乐，呵呵！！！

有点贪心，但是我知道，实现梦想很容易

zhezhe, I love you all the time and forever....

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁记得
谁忘了

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动

我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热
我怀念的是你很激动
求我原谅抱得我都痛

我记得你在背后
也记得我颤抖着
记得感觉汹涌
最美的烟火
最长的相拥
谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

连续一周的忙碌

虽然充实和紧张

但是内心仍旧觉得忐忑和空虚

今天在网上看到一篇文章，主题是：《男人心疼女人的13种方式》摘抄如下：

1、当你爱着一个女孩子，一定要记得经常对她说：我爱你。不管已经说过多少次，不管是她第几百次问你“你爱我吗？”当她对你说“我爱你”，你都要很真诚地说：我也爱你，不是用其他话或者觉得多余。

2、如果你不爱她了，放了她。不要白白享受着她的照顾和温柔，然后漫不经心地寻找着别的女孩，在找到之后才说我们分手吧，又或者干脆脚踏两只船。

3、在你的朋友和她的朋友面前不要总一摆出一副大男人呼来唤去的样子。女人愿意照顾你，满足你大男人对“三从四德”的喜好，是因为她爱你她宠你，但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。

4、你答应她的事情再小也要做到。女人都希望有个坚强的肩膀依赖，想告诉你她的一切，但是你如果连小事情都做不好，她怎么去依赖你？当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠，这样她怎么去信任你把心里话都告诉你？

5、不要总在你们相处的时候打游戏或者上电脑。当你不亦乐乎的时候，她也许已经觉得很被冷落，而你却只注意着你的电脑。

6、女人总有几天是经期，那时候是不能用理智控制的。不管她怎么歇斯底里、不讲道理、喜怒无常，你都要哄着她包容她。绝不要表现出不快和不耐烦。

7、不要总向往地说想三妻四妾，说古代男人真幸福呀，说想三人行。她把你当作她的唯一，也希望你把她当作唯一。常这样说的你，她能放心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗？不要总当着她夸奖红颜知己，不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物，她并不是不信任你，她只是对你太在乎，希望你也可以一样。

8、不要总当着她的面盯着别的女人，不要总去赞叹别人的美丽。或者说你为什么不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子，希望自己是你心中最美最性感最重要最爱的人。

9、女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。

10、做错了事情、伤害了她要承认，并且以行动向她陪不是。偶尔放下所谓男人的面子，却能温暖她受伤的心。不要说了要改下次还是犯，她可以原谅你偶尔的错误，但是不能容忍一错再错。

11、在她脆弱的时候、心情不好的时候呵护她，在她慌乱无助的时候支持她指引他。爱健康自信的她，也爱疾病无助的她，而不是只要求她把最好的一面给你。没有人是完美的，分享她的缺点，包容她，而不只是指责，更不要在她最需要你的时候默不关心。做她英雄、她的王子、她的骑士。

12、绝不要背叛。不要想“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，别把女人当作衣服。

13、给她真正的安全感，不一定是婚姻。而是：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡把我们分开。

　　爱她，摘下你的面具。做她的爱人、情人、朋友、兄弟、父亲和孩子。关心她，像她关心你一样；紧张她，像她紧张你一样；爱她，像她爱你一样。在要求和挑剔她之前，先问问自己做得怎么样。不只是被爱和索取，而是平等地相互体谅，相互关怀。把你的心和她的心紧紧相连，而不只是身体
 本来不想多说什么，但是看了这文章，然后知道昨天你去给她买的车票，心里总是觉得酸酸的。

也许你们只是普通朋友，或者可以称作那种知己，但是，我真的很难接受。

还记得不久前，我们因为她差一点就分开了，现在，你们仍旧朋友相称，仍旧关心着彼此，

即便你们只是朋友，却没有人能够体谅我的感受。

这些天因为工作精神一直处在紧张的边缘，加班也是忙碌的很，

所以想出去轧马路，

就像我和你说的，和你单独在一起，一起享受两个人的空间和时间，对我就是最幸福最好的放松方式。

可以一起散步，聊天，一起开玩笑，甚至只是一段静止的简单的拥抱，都觉得是种幸福。

但是，似乎很多事情没有那么简单。

我宁愿自己什么都不知道，那天汽车上，为什么要让我知道还有一个ylm的存在呢？

也许我习惯了活在自己假想的世界里面，也许是我错怪了误会了你们的友谊，

但是我总是搞不明白，为什么一提到她，我就是浑身的不自在，甚至想取消今天下班后的约会。

翻看自己手机里面的电话本，

我想找一个人，帮助我放纵神经，只为了和你寻求一种平衡。

却谁都找不到，和你在一起之后，我删除了断绝了和很多男性朋友的联系，

我想一心一意的作你的女朋友，把我的全部时间都归属于你

但是，事实却是，我的生活留下大段大段的空白，

没有短信，没有电话，有的全是空白。

我甚至在责备自己，不应该总是活在过去的生活里面

过去的生活，如果已经成为一种习惯，应该让自己去改变。

让自己开始慢慢适应现在的生活，但是内心总是有很多不满和疑惑。

是你简单？还是我敏感过分？

答案不想去知道，毕竟都是没有意义的事情。

即便有了答案也敌不过事实的存在。

能为自己作些什么呢？

我的朋友们呢？是不是应该多多联系一下了呢。

是时候让自己的心出去闯荡一下了，

闷得太久了，

不仅会没了往日的朋友，也会丢了自己。

 

刚刚在网上看到一篇文章

于是想起了七个多月之前的我们

想起了昨天你跟我说过的话。

2006年的七月，我们第一次见面，是在单位的别克车上

我们都在后排，因为我们都是晚辈，

那天我们是去参加集团的党章知识竞赛，

当时我还记得，去比赛的路上我还在给一个喜欢我的男生发着短信，接受他关于竞赛的鼓励

那个时候对于身边的你，没有在意。

比赛结束回来的路上，我仍旧在发着短信，总认为身边的你就是个三十来岁已婚的老男人，

完全陶醉在短信的情景当中还有比赛之后的紧张心情。

到了院里，你说我可以去找你帮我办理报到证的事情

当时内心对你充满感激，只是后来去人事找你，你已经不在了，

内心充满了失望还有被你愚弄后内心咬牙切齿的悔恨！！！

后来，八月份的前半个月，是新人的培训时间，

我是班长，负责为大家服务和纪录考勤，

你给自己封个班长助理的好听职务

天天帮我这个班长作卫生，干杂活，完全一个心甘情愿的小历本儿；

半个月的培训结束，大家合影留念。

主任说每个人都照一张单人照作为纪念，

我作为班长自然要留到最后一个拍照，

所以很自觉地站在摄影师旁边，等待大家拍照结束

印象很深，当时你陪在我身边，还有小月，我们三个说说笑笑，很开心。

而且小月的话让我发现原来你比我高出那么一点点，

轮到该我拍照的时候，以为自己是最后一个就心安理得得跑过去照，

闪光灯闪过，刚要闪人，你从对面火速贴到我身边，要和我合影留念

当时弄得我脸红红的，有些不好意思，勉强合影。

后来才知道，其实你当时才是最后一个照相的人，只不过是我太听话了，

听了你的鬼话，以为你真的要跟我合影。

此时对你的印象除了幽默，还有一点点地欣赏。

===============================================

对你印象开始具体的是一次你给大家开会，

假装装的，一本正经又不正经的跟大家宣读员工守则，

当时觉得你那么与众不同，开始欣赏和佩服。

后来听你说，那天，开会之前，你在厕所蹲了十分钟，就想好了如何勾引我这个漂亮班长，

没承想，果然水到渠成，没费吹灰之力就得手。

会上我问你，用公积金买房的事情，

你没有正面回答我的问题，反而让我在全班面前没有面子

说什么：“买房是爷们儿的事，班长问这干什么？”

当时弄得我大红脸，你却当着大家的面说：“啊?原来班长也会脸红啊！”

当时如果打人不犯法，我真想狠狠抽你，好在都不还熟，总要给大家留个淑女形象，只好忍下。

之后，回家。

你发来道歉的短信，不过仍旧强调作为一个男人的责任。

现在想想，都是你的小小圈套，而我，明明知道是圈套仍旧那么心甘情愿的往里跳

再后来，因为工资的事情，开始对你是感谢之情，后来觉得被你利用和欺骗，

弄得自己超级伤心，还有对你的失望。

也就是这个时候，我发现除了欣赏，我开始喜欢你了。

毕竟被一个自己喜欢的人欺骗和被一个自己觉得无所谓的人欺骗，感觉是截然不同的。

================================================================

然后就是对自己的精神折磨，

还有对你态度的冷漠。

在自己的怪圈子里面我不能自拔，

问自己，为什么你要利用自己，要不要把这种冷漠的态度一直保持下去？

另一方面，因为喜欢，我不想让自己这么糊涂下去，于是决定找机会，把事情说开问明白。

好在你主动给了我你的QQ号，

记得那个时候，几乎每天的九点钟你都会上网和我聊天

每天都经受着你糖衣炮弹似的袭击，

把我幌的天旋地转，那个时候正在跟男朋友闹分手

因为你的存在，让我更加下定决心，我终于找到那个我一直在寻找的人

就算分开了，今后要一个人孤独的生存，

也不能再继续一段没有感情和激情的自欺欺人的生活。

和你说了我的苦恼，没想到你这么帮我，让我感动，

直到有一天，我跟你说，有人要为我介绍新的男朋友的时候

你终于放下架子，威逼利诱得让我答应做你的女朋友

====================================================

第一次你下班送我回家，我们象做贼一样的，

不过因为是夏天，我得脸总是热乎乎的，红彤彤的

一路上听你白糊，至今还记得那天我们一路上说的废话

现在想起来，都觉得好笑。

之后每次你送我回家，到我家楼下，我们总是说了又说

不舍得分开，说了好多次的赶快回家吧

却还是站在原地不动，找话题说。

真的不明白我们怎么就那么多的话，怎么说也说不完。

还有那段时间，每天一个好吃的苹果，

还有你第一次把我介绍给彤彤之后我伤心的哭了，

之后你非要再给我重新介绍一次；

还有我们第一次和彤彤去吃饭的情景；

还有和伯余，彤彤一起吃火锅的情景；

还有你答应送我回家，结果自己睡过了头；

还有我们去KFC你吼那个服务员不给勺，之后跟我讲的那些你过去惨痛的经历；

还有我们第一次闹分手，张主任的可爱和你来哀求我的样子；

现在回想起来，都是那么完美的珍贵的回忆。

===========================================

直到现在我还经常会记起我们曾经发生过的每一件事

还有你发给我的每一条短信，跟我说过的每一句话。

记得，我曾经跟你说过：

和你在一起，我感受到从未有过的幸福；

你也跟我说过，你希望我们能一直这么幸福的，顺利的开开心心的在一起。

后来，我们也吵架过，我也说过分手的话

但是都被你化解掉了，

每一次说分手，都是因为太过伤心，都是因为太在乎你

每一次不开心之后，我也能体会到你在改变着自己的不足

我也在改变着自己的缺点。

再后来，我们的感情得到身边人的祝福，领导的认可，

再后来，不知道为什么，突然变得困难重重，

直到昨天，电话之后，

你的手凉凉的，看你的样子，我开始心疼。

每次都是我手凉的时候，你帮我捂热，

但是昨天，第一次感受你的几近崩溃和无可奈何。

你的手那么凉，我的心也是！

经受这么多压力，

你都没打算放弃

你说，你要靠自己的力量，把我风风光光娶回家，

就算等我到三十，也要等，一定会让我幸福！

你也许不知道，你说这些话的时候，

我觉得自己很对不起你，有些不知所措。

我怎么都想不明白，事情怎么会变成现在的样子，

一发不可收拾，让你为了我背负这么多东西，

我不知道，以后的你会不会后悔。

不知道自己是否会走表姐的老路

我宁愿相信现在是妈妈的一时想不通，

我相信总有那么一天，大家都会开开心心的生活在一起。

任何事情都会有一个解决的办法，

就算和你私奔，我都可以。

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今天你不在身边，却一直没有停止过对你的想念；

就像我常常萦绕在脑子里的那句话：

和你在一起，我什么都不怕，天不怕，地不怕。

希望明天能够见到你！！！！

 

昨天表姐请我吃烤串，喝羊汤

跟姐夫姐姐还有五姨诉了苦

得到大家一致的理解和支持

一下子觉得很温暖

那种被理解的温暖的感觉已经很久没有体会到了

只是在温暖之后

我开始有些担忧了

这一切到底是为了什么？

这些天总是觉得你很累心事重重的样子

别总说没什么没什么

我的第六感是很强很强的

很多事情我能体会得到感觉得到

 

昨天晚上是我的噩梦

我不知道到底哪里出了问题，

其实很羡慕我身边的朋友

羡慕傻周：

          有一个自己心爱的男朋友，男朋友也深爱着她，他们的爱可以被亲戚朋友认可，他们每时每刻都在分享彼此的快乐和不快乐，即便偶尔会为了未来有些觉得累了，但是因为可以相互取暖相互鼓励，有父母的支持和关爱，一切困难都变得像小儿科；

羡慕齐嫂：

          虽然偶尔也会有很深很重的烦恼，但是至少没有爸爸妈妈的反对，时时刻刻可以得到家人的关怀，至今还没有尝到两难的抉择所带来的痛苦；

羡慕大史：

          可以和自己的男朋友为了同一个目标一起吃苦，一起奋斗，事业上有所成就，生活上总是那么温馨；

 

      羡慕很多很多人，其实也知道他们也会有自己的烦恼和对生活的不满，但是相比之下，我觉得自己的生活仿佛就是炼狱。

我思考着我的人生，对于未来我做好了和心爱一起度过的准备，和心爱的人在一起即便再困难的日子我都愿意度过，即便在微小的快乐我也愿意和你一起分享。但是我不知道，我们的感情道理哪里出了问题？为什么就是无法得到承认和认可。就像昨天我和他们讲的，我宁愿没有出生在这个家庭，从我懂事起，我就为这个家庭背负着很多很多本不应当背负的东西。我甚至讨厌和厌恶我遗传下的基因和每一个细胞。其实我觉得自己已经超级伟大了，在这个环境当中生存了25年，没有被逼疯，没有去自杀，同时锻造了超乎一般的抗压能力和阿Q精神，这也算有得有失吧。有时候，我在想，我现在的生存环境也许正在催化我的癌细胞慢慢的生长，直到有一天他终于爆发，当我躺在病床上等待死亡的时候，也许那个时候你们仍旧无法理解我，仍旧无法放下你们的面子来从我的角度为我考虑那么一点点。

      也许真的就是我上辈子欠你们的，所以这辈子要我来还。我也关心你们的健康，我也希望你们能看到我快乐的生活，我也能够给你们所希望的生活，可是你们不相信我，曾经我犯过错误，直到现在那些错误还被你们作为我不成熟不懂事的证明，可是你们却从来没有反省过自己，你们只是在一味的埋怨和倾诉对我二十五年的养育之恩。也许是自己太懦弱，没有勇气选择死亡，因为我仍旧热爱我的生命，因为我奢望我可以和自己心爱的人度过余生，我奢望我可以用自己的努力让你们的晚年过的快乐和轻松，可是你们不给我一点点机会。除了威胁，还是威胁。我知道你们也很痛苦，你们也寒心，但是那么狠的话都可以说出口，为什么就不能去祝福两个想在一起生活的年轻人？

     

单身第一天

觉得放松

只是偶尔会想起刚刚过去的快乐时光

因为失去所以倍敢亲切和难忘

只是，回忆依旧美丽

人却不同；

因为存在所以才有义务；

但是一旦失去了，义务也就随之消失。

亲密的感觉一下子变成空虚

依赖感有些让自己觉得陌生。

真的不敢相信，

今天生存着的我们

昨天会有那么多的回忆

昨天似乎还在对你无比依赖，

今天已经开始让自己学会独立；

曾经渗透全心的幸福感，

现在却都成了嘲笑自己的天真幼稚；

你就是你，不属于任何人，

什么都打破不了你对生活的态度

失去你，我也同时失去了快乐和作一个依赖你的小女生的愿望

感谢你曾经给过我的所有，

既然选择了

就应该自己承受一切！

 

 

2007年3月15日

一条短信

一段隐瞒

一个电话里传出来的声音

一段伤心

一段欺骗

就在消费者权益日这天

我伤心至极；

2007年3月16日

给你解释和承认的机会

却仍旧没有那么坦白的面对

2007年3月17日

伤心欲绝

决定离开你

决心选择一种别样的生活状态

算是对自己如此爱你的惩罚

也算是对生活的妥协

******************

56%的欣赏+30%的心爱+10%的猜忌

和你在一起的时候

幸福的时候我陶醉得快要蒸发掉

从来没有象在乎你一样的如此在乎一个人

也从来没有象欣赏你一样的如此欣赏一个人

你拥有我所欣赏的一切品质和霸气

你给我让我从未有过的快乐

和你在一起我什么都不怕，天不怕，地不怕；

我的快乐都是你给的

我的伤心和失望也是源于你

付出了那么多辛苦和爱

到头来还是要选择离开

内心有不舍

但是我没有勇气再爱你

没勇气再为你伤心

希望你将来一切都好

希望你未来的女朋友要比我懂事——不过问，不关心

因为爱你

因为伤心

所以离开

 

 

有过一首歌曲，歌词里面有这么一句

“我们越来越爱回忆了
是不是因为不敢期待未来呢”

但是每次当我回忆你的过去的时候，

我都先告诫自己我不是因为不敢期待未来

只是希望了解你更多一些；

今天早上也是

好好的一顿早餐让我给搅了

其实内心觉得很对不起你

毕竟今天是个节日

应该大家都高高兴兴地

但是我却让你不愉快了；

我也想控制住自己的情绪

但是，我还是这么让人头疼得一个人；

那个白色瓶子

还有我之后没完没了地眼泪

其实不是对你的责备和不信任

而是我对自己的失望和谴责；

不管是谁买给你的

我都觉得自己很不称职很失败

买的衣服不是太肥就是太瘦，从来没有合适过；

买的洗面奶，你也许根本就不喜欢用或者根本就没用；

买来的好吃的，也许你也不喜欢吃；

总是情绪低落，让你总要哄着我开心；

但是你以前的GF，无论是衣服还是化妆品都买的那么合身和恰当；

当时，我就觉得自己很没有用；

和你在一起

除了让你扫兴就是给你增加烦恼

除此之外什么都帮不了你

我甚至在想，

其实你还是很喜欢她的

只不过是因为她离开了

所以你才很无奈的选择了我。

***************************************

今天在去找你的路上

我想起来姐姐的孩子

觉得那个小孩子特别可爱

就想也要生一个可爱的孩子

我觉得我们的孩子一定也很优秀

遗传你的智商和情商，继承我的长相，

其实还是一个优等品的

但是，我担心我的心理问题会影响到他（她）；

特别是你跟我说的

“以后再孩子面前可不许哭呀”

顿时我就更觉得自己没有价值了

连个最起码的好妈妈的底线都作不到，

但是，我还是会从今天开始

努力的准备着，

等我们结婚之后

我要送给你一个优等品

尽管这只是我的想法

但是我会努力的

只是，你要做好充分的心理准备

因为你要照顾的人

不是一个大人和一个孩子

而是两个不懂事的倒霉孩子

3岁
常常抱着我。
给我做好吃的。
喂我。
我尿了裤子不打我。
和我一起睡觉，我可以摸她的乳房。
9岁
允许我抄她的作业。
我考试不及格她不笑话我。
我揪她辫子她不告诉老师。
借橡皮给我用——不借给别的男生用。
我送她的情人节卡片她悄悄收下了。
每周五下午我送她回家，路上买一个冰激凌，一起吃。
她掉了一颗乳牙，真好看。
永远在一起！
18岁
貌美如花。
和她一起走进游泳池，旁边的男孩子会看得眼睛发红、鼻子呛水。
傻乎乎的，可爱！
相信一见钟情。
不嫌我的球鞋臭。
饿了，会泡方便面就可以。
参加通宵舞会从不喊累。
夏天裙子能盖住内裤。
听我讲笑话会哈哈大笑。
自己解决大部分零花钱。
自己去考计算机和线性代数——最好能及格。
在我父母面前显得很文静。
不当着我的面和别的男孩敲定约会日期。
很少吃醋。
很少哭。
打我耳光时，手劲轻一点。
记得我生日。
不要老在一起！
不想结婚。
30岁
聪明。
牛仔裤上不再有破洞。
卸妆后依然美丽。
举止优雅大方，我的同时和朋友都喜欢她。
擅长倾听。
我讲笑话她会微笑。
替我记得我母亲的生日。
尊重我，给我生活和思考的空间。
对我的艳遇不要太敏感??
帮我买领带和衬衫。
有情调，周末做几个好菜，开一瓶红酒。
认为对于爱情，理解比激情重要。
偶尔给我很好的工作建议。
经济独立，但挣的钱不要比我多太多。
有人追，但好像没有太多男朋友。
不期望我成为盖世英雄或百万富翁。
不要求老在一起。
结婚也可以。
喜欢小孩。
45岁
健康。
穿上旗袍还算好看。偶尔让我怦然心动——比如结婚纪念日当我们在一家餐厅约会时，那栋楼居然没有电梯。
偶尔不唠叨。
偶尔让我发言。
允许我讲笑话。
路上的中学生管她叫阿姨，而不是奶奶。
看见我的秘书的裙子很短，也不会买八千块的耳环。
孩子去夏令营的时候，她记得买快餐回来给我吃。
装作没看见我的小肚子。
给我买内裤和戒烟糖。
我忘了她的生日她不再生气。
生气时不摔东西。
摔东西拣不贵的摔。
如果有人给她写情书，我会和她一样高兴。
关心我的体检表胜过工资单。
不再逼我周末和她一起回丈母娘家欢度家庭日。
允许我和一群男性朋友一起去钓鲇鱼，因为她也想和一群女性朋友一起去跳健身舞。
55岁
??没有因为更年期而杀人、放火、攻击国家权利机关和让我坐老虎凳。
65岁
不长胡子。
有两个乳房。
穿我的T恤不嫌小。
让我给她的小外孙擦屁股时态度比较和气。
路上的中学生叫她奶奶，而不是爷爷。
我做的饭她能吃。
我一个笑话讲几遍她都回笑。
允许我养花。
不用我养的鱼喂她养的猫。
看电视时不打呼噜。
她不看电视连续剧时我可以看足球赛。
每天提醒我吃药。
说起我30年前的艳遇已不再大发雷霆。
记得我们的退休金和保险账号。
晚饭时给我倒一小杯葡萄酒。
有一次我尿了裤子，她没有用拐棍打我。
总是在一起。
活着。
记得我是谁。

看过一个国外的故事：有两个少年在厕所相遇，其中一个管另一个戴帽子的借了点儿手纸。等出了厕所借手纸的给戴帽子的上了根烟，以示感谢。于是俩人边走边聊。戴帽子的说：“最近家里逼着我学钢琴，可我怎么都弹不好，郁闷啊。”借手纸那位诧异的说：“钢琴有什么难学的？我从五岁开始弹，现在越弹越溜。倒是我们家里人老逼着我写诗，烦呐！”戴帽子的一听乐了，从背着的军挎里拿出一沓稿纸：“哥们就爱写诗，喏，这都是，不行你拿走回家交差去。”
　　关键在结尾处，原来这个不爱学琴的就是大诗人歌德，不爱写诗的则是莫扎特。故事讲完了，可能多少会有些出入，但是不赖我，是翻译的问题。大家都知道，翻译的水平总是有高有低。
　　于是，道理就出来了：人，一定要做自己想做的事情。　
　　话虽然如此，我也知道有时候做起来不像说着那么容易。但是起码应该去争取吧？人只活一辈子－－我不相信还有什么来世－－所以更值得去好好珍惜。而且，人只有做自己想做的事才能从中得到快乐——能快乐的活着恐怕是绝大多数人所追求的。
　　就拿写作举个例子。略萨曾经说过：“我敢肯定的是，作家从内心深处感到写作是他经历过的最美好的事情，因为对作家来说，写作以为着最好的生活方式。”还真是这样，我之所以喜欢写作，主要的原因是它能给我带来乐趣，能让我沉湎其中并乐此不疲。金钱和名誉，只不过是一些可有可无的附加价值而已。
　　说是这么说，但是我相信：如果你正在做自己喜欢做的事，并付出了不懈的努力。那么，请你一定要坚持下去。因为天道酬勤，付出和回报基本上是成正比。只是有一点，你想做的这件事首先应该正确而且适合自己。

上中学的时候看动画片《蓝精灵》，里面有一个聪明可爱的蓝妹妹。当然，如果用人的眼光去衡量的话，她的大腿明显有点胖，不够性感，而且双眼皮太假，有点儿像剌的。但这丝毫不影响她在精灵家族中的魅力，因为精灵家族中只有她是母的。所以精灵见见和亮亮为了蓝妹妹，经常争风吃醋。
        当时我就想了：以后我绝对不能为了一个女人和朋友、兄弟，伤了和气，因为兄弟如手足；女人如衣服，衣服旧了可以换新的，但手足断了却不能再接。除非――世界上只有一个美女。
        但是，我万万没有想到，一向深明大义的我，在爱情面前，不，还谈不上什么爱情，只能说是在美女面前，我的原则动摇了。
        那是一个如假包换的美女，我不知道她的性格如何，也不知道她人品怎样，我只知道她漂亮，太漂亮！
        正当我准备像美国进攻伊拉克般地展开强大攻势的时候，我得到了一个惊人的消息：我的发小儿（北京话，从小玩到大的好朋友）已经于昨日便开始了他的强大攻势。这个消息有如晴天霹雳，其惊人程度对于我来讲，已经远远超过有人告诉我说知道了拉登的下落――仅管那意味着五千万美金的悬赏。
        当夜，我失眠了。我躺在床上辗转反侧，彻夜不寐。我启开了我尘封已久的回忆，那里有我美好的童年，有我成长的经历。其中自然也少不了我发小儿的足迹，我们一起嬉笑；一起玩闹；一起打架；一起进监狱。出狱后他进了电视台，我则步入了文学圈。我想起了小学时我左腿骨折了，发小儿每天背我上下学，但正当我考虑不跟他争了，却想起了谭性感迷人的大腿，谭就是我俩同时看上的美女。我又想起了初一时右腿骨折了，发小儿每天抱我上下车，当我正要狠下心来放弃时，却想起了谭倾城的一笑。在我的天秤上，一边是注满了血肉的友情；一边是充满了幻想的爱情，我站在感情的天秤上称了又称，最终选择了神圣而不容侵犯的爱情。
        我把工作重点放在两个方面，一方面是对谭展开追求；另一方面是在发小儿身上下功夫。对付发小儿，我分成了几步。首先，我找到发小儿喝酒，我跟他说，不论竞争结果怎么样，他永远都是我最好的哥们。我们绝不能为了一个女人伤了这么多年的感情。他动情地说是是是。我说咱俩是绝对的公平竞争，不管谭选择了谁，我们都应该真心地为彼此祝福。他说对对对。我说如果能走到结婚那一步，我们互相为对方当伴郎。他说好好好。然后我再请谭吃饭，闲聊之际，我们谈起了我发小儿。那天虽然我喝的是低度酒，但是却给与了我发小儿高度的评价。谭听后温柔地注视着我说：“你人真好！我实在太羡慕你们俩的友情了，好让人忌妒！”我说：“朋友对于我就好像空气中的氧气，失去他们，我就会失去生命！”通过谭逐渐倾慕的眼神，我知道了我虽然不是水瓶座的，但是今天说的话却显出了水平。
        我知道我发小儿事业心巨强，一门心思扑在工作上。所以我调动所有关系帮他请名人，上他的节目。从此，他每天不是在棚里录节目，就是做后期，剪片子，一点空余的时间也没有。之所以这么做，因为我听钱海燕说：“当女人需要男人的时候，就好像跳飞机时需要降落伞一样――当时你若不出现，事后再去也没用了。”果然，没过多久我就等来了一个机会。谭的父亲因病住院了。当我得知了这个消息，立刻停止了手头一部本来准备角逐诺贝尔奖的长篇，第一时间赶到了医院，照顾男病人的工作，相对来讲，还是由男人做更为适合。谭是家里的独女，母亲又早亡，所以我理所当然地挑起了护理病人的大梁。等她父亲快出院时，我俨然已经成为整个病区的模范护理员了。
        仅管当时我已经胜券在握，但为了赢得干净漂亮，我又找到发小儿喝酒。酒到酣时，我为他挟了一个鸡翅膀：“当一段感情使三个人都感到痛苦时，最先决定退出的那个人一定是爱得最深的，因为他宁愿担负起原本应该三个人承受的痛苦。所以，你要是能保证给谭幸福的话，我愿意退出。因为我不但特爱她，而且也珍惜你！”发小儿听后一口干了一杯酒：“不，该退出的应该是我，比起我来，她更需要你。我会真心祝福你们的。”我感动的摇了摇头。
        几天以后，我和谭正式确立了恋爱关系。事后有人问我，你不是总说，女人如衣服，兄弟如手足吗？这次你怎么没坚持原则？我说我的话没说完，的确是兄弟如手足，女人如衣服。但后面还有一句：谁想穿我的衣服，我就剁他手足！

周末我正在家改剧本，突然，手机铃声大作。我一接是我一哥们，他在电话那头十分焦急地说：“白脸，你现在赶快来中友百货，出大事啦！”我心想他可能是跟别人打架了，便十分客气地对他说我已不在过问江湖中的恩怨是非，如果是打架之类的事就别找我了。他回答说：“什么呀！不是打架，是我看见你媳妇正跟一男的一起逛商场，样子还挺亲密的，你赶快过来吧！”我一听，把我气得够呛，我还以为多大的事呢，就为这么点儿小事还浪费我八毛钱电话费！不过我们哥们毕竟是一番好意，我只好跟他解释我媳妇的行为是经过我批准的，让他不用担心。
     看到这儿，您肯定会想：这人是不是缺心眼儿啊？听到自己媳妇跟别的男人逛商场还跟没事人儿似的！这个就是您有所不知了，我跟我媳妇之间有个君子协定，那就是在双方都保证不出轨的前提下，互不干涉对方“内政”。也就是说我可以有一个甚至多个红颜知己，当然，她也可以，但到底可以有几个，我们俩没有把数定死，因为这完全取决于自己的个人魅力。您要是觉得我们这种生活质量肯定不高那可就错了，我们不但不是不高，而且还是很高。
     想当年，我刚认识我女友的时候，我就十分渴望这种生活状态。当时虽说我长得有点儿困难，但还是有好几个女孩追求我，弄得我左右为难。后来我给她们出了道题，我说如果婚后她们在街上看见我与另一个女同志神态亲密，有说有笑地走着的话，她们怎么办？答案有好几种版本，有的说我装看不见；有的说回家再找你算帐；也有的说当时给我一耳光。我现任女友当时的回答是：我上前面带微笑地问问你回不回家吃饭？用不用加菜？于是乎，凭借这个答案，条件并不出众的她在众多个竞争对手中脱颖而出。
     当然，这还不是问题的关键，只能算是个背景情况，现在再来说说关键。我个人一贯认为：州官既然能够放火，百姓理应也可点灯。作为一段高质量的感情，彼此之间的相互理解、相互支持、相互信任是至关重要的。如果每天两个人跟防贼似的紧盯着对方，我觉得也没什么意思。而且有些问题也不是你想防就能防得住的，就好象毛主席说过的：天要下雨，娘要嫁人，由不得你！
     不过，我也不是说什么都不管，该管的还是要管管。比如说她要是跟个把异性好友逛逛商场，看看电影什么的就可以不管。但是，她要是跟异性好友搂搂抱抱，彻夜不归什么的那就该管管了！所以说我们还要具体情况具体分析。
     那有人该问了：这么放松的话她要是跟人跑了怎么办？别人该怎么办我可说不好，反正我是这么跟我媳妇说的：“两口子之间应该坦诚相待，如果将来你要再爱上别人就跟我直说，我绝不怪你。但是你要是瞒着我偷偷地搞三搞四那可就别怪我不客气！如果你要是实话实说，我不但一分钱转会费不要，兴许一高兴还请你们俩吃顿饭，顺便再帮你把把关！”
     其实我觉得一段感情的质量高不高完全取决于两个人在一起时的燃烧状态，我认为爱情最佳的燃烧状态应该是：当爱火熄灭的时候留下来的不是灰烬而是炭！

摘自白脸的部落格

曾经有一段时间我是我们一帮哥们之中的核心，大家不管去哪儿玩，都爱叫上我。每天晚上的酒局，我更是必不可少，场场必到。在那段时间里，我的虚荣心得到空前的满足。
    开始我一直以为，是我的个人魅力在发挥作用。可是，慢慢地，逐渐地，我察觉到他们的目地并不单纯，如果夸张点儿说，简直是“用心险恶”！
    我之所以得出这种结论，是因为每次我们在电话里约饭局的时候，对方都会特意叮嘱我：“白脸，别忘了把你媳妇带上！”起初，我还着实地为他们的好客感动过一番，但久而久之，我发现我错了。原来根本就不是我的个人魅力有什么作用，而是我媳妇的个人魅力在发挥作用！不过那时候我媳妇也的确漂亮，我们一起上街时经常能听见有人说：“好一个飒蜜！”（飒蜜：北京话，绝色美女的意思）当然，后面往往还跟着一句：“怎么跟了这么一个傻B，太可惜了！”当时我心里那个美，完全忘了人家夸我的那后半句。
    可惜好景不长，我以为我永远都看不腻的一张脸，被我在短短的三年里就看腻了。其实脸还是那张脸，只不过就是没有新鲜感了。后来在电视中看到美国科学家的最新研究成果：男人看到美女的时候，大脑中会产生一种由化学物质巴胺、苯乙胺和催产素组成的混合物质。这种混合物质在脑中停留时，便会发生作用，使得此美女迅速地对男人构成一股强大的，不可抗拒的吸引力，男人甚至会出现脸红、冒汗、心跳加速之类的现象。可是时间长了，人体便会对这三种物质产生抗体，而时间大约不超过30个月。
    看完这段电视，我马上掐指算了算。买嘎！我已经看了我女友30多个月了，而且基本上是天天看，夜夜看，您说说，不腻才怪！为了解决我的“审美疲劳”，我考虑过是不是找一个二房，但转念一想，不靠谱，因为首先政府就不会同意，其次我的经济状况也不允许。我也想过干脆就换个女友，但我对自己的长相实在没有信心，万一搞不好，鸡飞蛋打也是有可能的！而且我也没有胆量面对抛弃我女友后将面临的种种可能。万般无奈之下，我只好因陋就简，对我女友重新进行一番打造。
    在一个旭光明媚的下午，我和女友手拉手坐在客厅的沙发上，阳光透过玻璃窗，肆意地倾泄在我俩的身上，十分惬意，女友有点儿受宠若惊，因为我已经快一年没在床以外的地方拉过她的手了。我把我们之间的问题，掰开了，揉碎了，一点一点分析给她听。我的一番苦口婆心果然见到了成效，她马上意识到了问题的严重性，急忙向我请教补救的办法。我说：“夯尼，现在只有两种可能，要么就是你来个彻头彻尾的改变，要么就是我换个媳妇！”其实当时第二种可能我是咬着后槽牙壮着胆子说的，但是我女友已经完全反应不过来了，她欣然同意我的第一种可能，决定来个72变。
    谈话以后，女友的改变是有目共睹的，绝对可以说跟改革开放以后祖国的飞跃有一拼！眼看着她又变回了从前那个高跟鞋、超短裙、吊带装的绝色美女，我的心中暗自窃喜。但是，我也付出了沉重的代价，自那以后，我基本上不喝多了不敢看存折，因为存折上的变化也同样巨大，刷刷地……！我安慰自己，想要一个全新的女友，经济上的损失是不可避免的，毕竟鱼和熊掌不可兼得嘛！好在我女友时而淑女，时而妖艳，她用美貌和性感弥补着存折给我带来的创伤。同时我也明白了一个道理，长相是不能随意改变（除了整容）的，但装扮和形象确实可以随心所欲。即使是换一种香水，一块薰衣草的香皂，一盆绿色植物，都有可能给我带来一种新的感觉。
    其实很多事就像是磨石子，或许刚捡到的时候你不是那么的满意，但是请记住，人是有弹性的，是可以改变的，只要你有信心，有勇气去把它磨好。真的，与其到处去捡未知的石子，还不如好好将自己已经拥有的石子磨光，磨亮。
    晚上逛街回来的女友买了张蔡依琳的CD，一看名字：看我72变。哥们反手就抽了自己一个耳光：“啊，忘了申请专利！”

    http://blog.sina.com.cn/u/48cd1054010005zs 摘自白脸的部落格

自打夏商周时期，社会由母系氏族转型为父权时代开始，女性在家庭、社会所处的地位便一落千丈。关于这一点，亚洲具体表现得比较明显。当然，近些年女性的权益地位得到了很大提高，尤其是大城市的妇女同志们，俨然还有后来者居上的架势。
    其实我本人并不赞成什么“女权主义”，但相对来讲，更讨厌“大男子主义”，尤其是在家里。您说家里一共就那么仨俩人，你一大老爷们儿耍什么威风逞什么能？有本事你到外边牛去！王朔做客新浪聊天室的时候曾经引用过《绿帽子》里的一句话：“欺负女的不牛逼。”我在此还要加一句：“尤其是自己媳妇。”
    这两天也邪了，一到夜里十一二点我们家楼下就有打架的，还全是大小伙子打自己女朋友。你就说昨天吧，这边俩哥们，一个死拽着另一个，那边俩小姑娘，一个已经被踹倒在大马路上。被拽的这位嘴里还不依不饶的：“xxx，不听话我就弄死你。”当时看得我气往上撞，要搁10年前，不，5年前，我非得拎着棍子下楼歇他一顿。后来俩小姑娘仓皇蹿上了一辆出租，那小子还指着尾灯叫唤：“你敢跑！跑了我弄死你们全家！”您说这是搞对象呢吗？没准当初这个臭小子为了追到那个姑娘也是煞费苦心，也曾经发誓要呵护她一辈子。但犯起混来怎么连畜生都不如。
    女朋友和媳妇那是干嘛用的？那是用来宠的；用来哄的。就会打自己女人算什么东西！而且，这种人过去我在外面混的时候见多了，他也就欺负欺负女的，等你要跟丫死磕的时候丫跟孙子似的。
    真正的老爷们应该什么样？我有一哥们，在外面天不怕地不怕，打起架来一人滚十几个。死，对于他来讲，就像隔壁的二奶奶－－温柔慈祥，一点儿也不可怕。但是回到家里，他媳妇就是天，绝对的百依百顺。一开始我弄不明白，后来看到一句阿拉伯谚语：“当野兽看见美女，它也能无法自拔。而从那一刻开始，它已经死亡。”这时才明白，真正的爷们应该是：“在家小男人，出门大丈夫。”

心情不好的这些日子

有个多年没有断联系的好朋友的开导

现在我已经好很多了

加上巨型丘比特的态度真诚

还有彤彤和伯余的关心让我感动

昨天那个下一秒钟就想随便找个人嫁了的我

已经消失得无影无踪了

你说你什么都没做

你说你不会做对不起我的事情

你说你整晚没睡好

你说你眼圈都蓝了（尽管我觉得你今天精神焕发！）

你说你知道错了（尽管你说不出自己错在哪）

你说我不开心你也不好受（尽管你仍旧吃的很多）

你说你会改的

你说了那么多

我假设你说的是真的！

早上挂了你n个电话，

我是担心，害怕接你的电话

我知道只要和你见面，或是接了电话，我就会动摇我昨天下的决心和狠心

但是，却偏偏让我今天遇到你

让我听到彤彤说普通话

听到你说的酒话

听到你的声音

于是我开始动摇

开始嘲笑自己的没出息

也鄙视你的那些酒后真言！！！！

一个男的，有些话非要等到喝醉了才说，鄙视ing......

鄙视你并且同时嘲笑自己！！！！！

这回又是你获胜了

是不是在角落里正偷笑呢？觉得很神气嘛？！

答应你去吃你亲手做的爱心早点，

完全是因为担心你太执着把暖气片跪断了！！！！！！！！！！！！

好了，去睡觉了

明天给你面子去用早膳吧

这些天“JULY”牺牲了这么多时间开导我

很感谢也很感动

等你结婚的时候我一定多喝两杯白的！！！！